computer says 'no'

новый жж, старая больная несчастная я. здесь будет по-другому, наверное. а может и нет.
и как всегда - на какую-то часть friends only.

совершенно не хочется на пляж. совершенно не хочется любить.
где-то здесь скрывается ложь.
ужасно хочется отстричь волосы - хоть бы даже самой взять и отстричь рвано - но при этом в москве стоят ветреные погоды и так приятно смотреть, как волосы развеваются вокруг лица, особенно под медленную красивую музыку в наушниках, или не очень медленную, но всё равно гнетущую.
так хочется поскорее в аэропорт. бегать по аэропортам в разных европейских городах и везде успевать.
частенько хочется арахисовой пасты.
хочется запомнить ощущение летней пятничной ночи - совсем не такой, как в прошлом или любом другом году, новой и чудесной.

мужчины - это просто потрясающе, это очень, очень круто. их много вокруг, они совершенно разные, с ними так весело порой. я прямо ужасно рада, что они есть, что их столько, что они такие. некоторым из них достаточно просто помахать мне рукой.
я сегодня ужасно счастливая, потому что думаю о самых разнообразных мужчинах, думаю о них только хорошее, люблю их и восхищаюсь ими.
мужчины!

в мае будет париж - я каждый день открываю письмо с e-ticket и почти глажу монитор пальцем. осталось получить визу. я не была в париже пять лет. а теперь у меня будет целых десять дней и куча друзей рядом.
а пока я пишу в твиттер: 'я люблю тебя' всё-таки почему-то обидно равно 'я хочу безраздельно обладать тобой', что за отстой.
потом еду на чистые пруды в маленькую кардиологическую клинику, везу мандарины с зелёными листьями, термальную воду и сценарии луцика и саморядова.
вечером ем онигири и пью чай с сухофруктами.
а на следующее утро всё снова так, как будто ничего не происходит.

завтра с утра, возможно, проснусь с лицом раза в два больше моего собственного - я, кажется, пила пиво, я, кажется, пила шоколадный стаут. и примерно в это же время получила смс, точнее, ммс, которое всё перевернуло и вообще. и подумала - ну, это всё меняет; и это действительно меняет всё.
и так получается, что я теперь заранее знаю - хотя бы один день этого лета станет самым лучшим в мире. я сама для этого сделаю всё.
я жду.

я так люблю маму, мне так хочется, чтобы всё было хорошо, какая глупость всё остальное.

'мне нужно с тобой поговорить' это такой атавизм вдруг. совершенно не нужно - ни с тобой, ни с ним, ни с ними.
я и написать-то толком ничего не могу, который день подряд нажимаю на 'post', пишу пару предложений и закрываю эту вкладку, потому что всё написанное сразу же кажется ложью.
смысл всего этого в том, что я частенько веду внутренние диалоги со своими теперь уже воображаемыми друзьями, мы не спорим, я не побеждаю и не сую им в лицо свои потрясающие аргументы; у меня и аргументов-то нет, потому что нет никакого спора.
и когда мне хочется ощутить чью-то поддержку, я больше на неё не напрашиваюсь, я просто беру и ощущаю её - даже если на самом деле её нет и не может быть.
в какой-то совершенно другой жизни я написала о том, что нельзя класть свои внутренности в руки другим людям, но чёрт подери, это так хорошо, так классно, когда есть те, кто понесёт твои кишки и твоё сердце, когда ты сам устал их нести.

хочется увидеть зимнее море и зимний курортный город; мне кажется, там всё очень похоже на то, что у меня внутри сейчас. хотя казалось бы - какого чёрта.
наверняка это всё от скачков распорядка дня. я то просыпаюсь в 7 утра, то засыпаю в 6. перед сном наношу немного духов на запястья и засыпаю, уткнувшись в свои руки. по утрам кожа на лице фигурная. маленькие кожаные скульптуры.
мне нравится, что можно поздно ночью ехать куда-то по пустой москве на пассажирском сидении красивой машины.
иногда когда мы стоим рядом и смотрим в одну сторону мне так хочется взять тебя за руку.

за год - совершенно другая система координат. во всём. сместились все центры тяжести.
есть даже тот, о ком думаю, когда читаю песнь песней.
есть работа, о которой год назад и мечтать не могла бы - самая любимая в мире.
есть спокойствие.
и хочется знать, что будет дальше!

я сейчас работаю примерно за троих, и это такое счастье, особенно когда всё получается. я много нервничаю, пью много кофе, бегаю по длинным коридорам и с каждым днём становлюсь всё бледнее - и всё счастливее. значит, 'одна' - это круто? последние дни меня в этом убеждают. я, кажется, снова дружу с собой, и это отличная, идеальная дружба.